天空。森林。雨

      臺北國好遠，已經超越了台灣和日本的距離。

      數了數這趟漫長旅程所耗的時間，連同排隊等公車的時間也算下去，竟然是傍晚六點到晚間十一點十五分的超長時距，而且還沒把南投到臺中的路程也算進去。

      知道這麼在車上睡了很久很久也沒辦法遏止疲累感湧入身體，更何況並不是一個很喜歡睡覺的人，昏昏沉沉晃到泰安收費站時，又開始擔心這麼晚的時間，有多高頻率的236可以搭。

      疲累，想辦法自適的矛盾交織，就這麼背著沉重的包包狼狽地回到政大，雖然泰半是自討苦吃，媽生出來的我是個健康的人，包含脊椎側彎還有駝背都是自己造成的，想了想，還是無法換肩背那口沉重的包袱，相機也沒電了，走上山時沒有很浪漫的情調，倒也不是悽慘，因為路比想像中短，而且天氣涼涼的，空氣濕濕的，燈火通明的。

      在國大投幣買了瓶罐裝飲料，就在大家都嚷嚷著要減肥的時候奇怪我怎麼不在乎這個?就這麼邊走邊喝回到九舍，突然很想喝酒，雖然一點也不會喝，只是拿著罐子還被嗆到的樣子，就像酒鬼。(不想拿這個開玩笑的，有過很悲哀的記憶，也或許不是記憶，而是未爆彈，但是不這麼看開一點就會覺得絕望)     

      說一說回家的時候吧......

      隔閡變深了，體會到很多以前都感覺不到的事，想到很多不堪的回憶。

      說真的，身為一個長女的我很賤，講話狠毒和爸爸一模一樣，完全是本能，多半無法記憶。我永遠忘不了妹對爸爸說：「她的激將法都是跟你學的!」那時候，我覺得自己很噁心，但是沒有立刻後悔。

      出來很久了，沒機會生氣之後好像變得不那麼刻薄，所以當妹回說：「要嘛就不要畫啊!」邊洗碗的我竟然只是苦笑，一切擔心都擱在一邊了，並沒有很認真想這件事，換作是以前就會開始吵架了吧?吵起來說出口的話都是事後不得不後悔萬千的，我真的是個很壞的人、很壞的姐姐。

      不生氣得到比較好的結果，後來妹自己拿紙出來畫了，因為太久沒碰我也忘了那時候的紅蘋果，畫了兩顆才有那麼一回事，時間很趕，有一半的時間都在擔心這個自己後來沒有考的術科考試。

        喔對了，其實我比較喜歡青蘋果。

      弟得了H1N1在家隔離一週後，換成班上停課，所以全家人都在家除了我，據說，連爸都很愛看《貝多芬病毒》，很高興大姜在家裡變成話題，這筆花得很痛的錢就比較值得。

       只是，我越來越覺得自己是五個人中多出來的那一個，發生了什麼事呢?不希望是這樣子。

      帶了一本日記上來，家裡放日記的地方已經一落了，翻著翻著總是羨慕起以前，很喜歡以前的想法，我想像龜龜學姊一樣讓未來的每個歲數都是被羨慕的，為什麼現在是羨慕過去?光是一本不太厚的日記就看了一個小時，那就像是回到原點，重新起跑一樣。

      結束了一個站，接下來沒有理由只有努力打工，知道應該好好讀日文的，但是不這樣做就無法滿足生活或慾望(這點還是要加進去的，畢竟買書什麼的，不能算是生存的一部份吧?)

       想讓家人過得好一點    或是讓媽過得好一點

       或許那個隔閡就在於：

        我已經很久沒和家人共體時艱了。